心教：點燃每個孩子的學習渴望

關於這本書
 

這本書從二○一三年初春開始架構，寫到二○一五年開春，更動了數次想法，也更動數次書寫方式，始成為目前的樣貌。
 

我曾問過自己，為何要再寫一本教育書？再出版一本教育書，除了增加收入之外，對我的意義並不大。坊間的教育書已經夠多，並不需要再多一本書，我還有新的想法分享嗎？我在《麥田裡的老師》一書中，已將教育的想法表達完了。
 

隨著時間過去，我對教育有新的體會，主要從薩提爾模式、托勒、教育書、心理學，以及靈性書得來。在這一段期間，我決定接受出版社邀請，再寫一本教育書，將教育內涵呈現更細膩一點兒。
 

我思索這本書，應該如何書寫，如何安排？才能讓父母與教師，或者對教育有興趣的人，能更簡單、更深入的瞭解。除了我一貫喜歡說故事，並且延續《麥田裡的老師》寫法，從帶領孩子成長的故事，將關鍵的對話、思考與脈絡的運用書寫出來。
 

我將對教育的想法，分為六個脈絡：姿態、語態、感受、渴望、正向好奇與停頓，這六個脈絡看似獨立，實則環環相扣且息息相關，都屬於我長年講座的「情感教育」，但這兒必須說明的是，我此處所提的「情感教育」，有別於一般人認識的EQ教育，甚至內涵大不相同。在這些脈絡之下，我一反過去的寫法，書寫了大量的概念，以及辯證這些概念的思索，給善於思考的朋友參考，並且在每一個脈絡之後，都提供相對應的範例，俾便讀者瞭解。
 

除了六個脈絡之外，我邀請幾位學員展現學習成果，除了分享教育上的學習，也讓讀者對照本書來看他人的實踐。書末我整理了良好環境建構的願景，補足我在《麥田裡的老師》大略提及的「如何建構主文化」內涵。
 

在本書最前面兩篇，我以兩個教育現場的故事開啟，在關鍵之處列出本書可深入瞭解的線索，以免開始翻閱就被大量概念淹沒。
 

本書中呈現的範例，我刻意模糊了故事背景，將文學性描述的部分減少，甚至直接展現記錄的對話實錄。我一反過去的書寫習慣：拿給當事人閱覽，同意之後再行刊登。因為故事背景刻意模糊了，和現實的當事人已有出入，特別要在此說明。
 

當前台灣的學校教育，大規模推動翻轉教育，揚棄舊年代套裝講授的教學法，轉而針對教育現場設計出更活潑、更適性、更高效的學習方式。但是在師生互動、家庭教養，以及課堂遭遇的狀況，不少師長仍舊有無力感。我常思索教育者改變舊慣性的可能，能否發展一套新的思維，新的應對模式，有別於過去的舊慣性？這本書中的脈絡是我期望改變的一部分。
 

最後我要感謝寶瓶出版社，尤其是總編輯朱亞君，謝謝她願意出版這本超過十五萬字的書，對於出版社而言並非好選擇，但是她始終一路給予我支持，也謝謝所有為我推薦的朋友，還有購買本書的朋友們。
 

【推薦序一】改變，來自渴望  台中教育大學語教系助理教授／劉君王（告）
 

我是一位平凡無奇的教師，能夠獲得書寫這篇序文的殊榮，是因為崇建老師說，我是聽過他的講座「最多次」的大學教師。為什麼會「追逐」著崇建老師的講座？其實我一直沒有自覺，直到讀了此書，才明白自己就像書中的雲杉一樣，原來，我是如此想要改變！
 

我想要改變。可是，總是能夠大方分享內心世界的我，其實並沒有勇氣接受崇建老師「正向探索的問話」，因為，崇建老師總是會翻倒人們內在的冰山，我深深恐懼自己的感受、渴望和期待將不受控制，在人前「眾聲喧譁」，因此，在崇建老師面前我盡可能的三緘其口。可是，我想要改變，「改變」所經歷的起起伏伏，所遭逢的阻滯關卡，只好透由崇建老師的講座伴著我度過。
 

閱讀此書，就像是聆聽崇建老師的講座：一面攪動著內在的冰山，一面又看見改變的契機。或許，有許多人沒有我這樣的好運，可以聆聽「最多次」崇建老師的講座，然而，閱讀此書可以無盡的「重播」，恣意的「倒帶」，不亞於親蒞講座；或許，也有許多人像我一樣，想要改變，卻選擇了三緘其口，我將為這些朋友分享我「改變」的幾重轉折，以回饋崇建老師這幾年來，對我們這群師生不厭其煩的宣說和示範。
 

「正向探索的問話不是一種策略」，這是崇建老師講座上所強調的；然而，在我嘗試實踐的過程中，真正能體驗這句話卻是經歷了許多內在轉折：

令人疑惑的一致性溝通姿態
 

崇建老師善於說故事，在故事中帶出薩提爾模式的冰山理論和對應姿態，我也在老師的引介下翻遍了坊間關於薩提爾模式的各式書籍。
 

我看懂了四種對應姿態，也隨時能夠「對號入座」——覺察自己對孩子的「指責」，對學生的「討好」，對同事的「超理智」，對朋友的「打岔」，以及這四種姿態的牽動關係。然而，我卻一直無法體驗「一致性表達」——語言要「帶有感受、思維、期待、願望及不喜好的誠實」，這是什麼樣的語言？帶有感受不就陷於情緒化了嗎？運用思維所說的話語，還有融入感受的空間嗎？表達出不喜好，適當嗎？曝露內在願望會不會過於揭露呢？
 

描述「一致性表達」的語彙淺顯易懂，但是，我卻無法想像那是什麼狀態，即使崇建老師多次的示範，我所看到的都是「外相」，看不見老師內在寧靜和諧的世界，也許我不相信這是活生生的人類可以擁有的內心世界，因此，我便看不見了，就算看見了，也未必懂得。

忽地「看見」了家庭圖像
 

看見了自己的對應姿態，卻無法作出一致性表達，是最令人挫折的一段時光。憤怒後的自責，討好後的羞愧，超理智後的孤獨，打岔後的疲倦，因為「知道」，反而加深了「感受」；然而，我卻無能為力。
 

有一日，全家人圍坐在餐桌，經歷了一場言語間的不愉快，我清清楚楚看見我們一家子都是以「指責」的姿態對應著彼此，結成由責備所串連的鏈結，我也牢牢被綁在這鎖鏈當中，沉重的無力感席捲而來。這幅圖像清晰地印刻在我的腦海，直到我想起某本薩提爾模式的書籍曾說，只要一角鬆動了，家庭圖像就會改變。那麼，最先鬆動的這一角除了我，還會是誰呢？我決定從自己先改變。
 

改變，要先整理好自己的內在冰山。只是，理智的時候我可以條理分明的剖析自己的內心世界，但是，情緒一來，所有的整理都將崩壞。我知道，我得先處理自己的情緒。

無可言喻的５Ａ自我對話程式
 

在某一次的講座，我向崇建老師提出了如何整理情緒的問題，崇建老師回應了５個Ａ的自我對話程式。說實話，當時我覺得對自己說「我知道你難過」、「我允許你難過」、「你做得很好，我很欣賞你」這些話，實在很愚蠢。可是，我真是受夠了挫折感與無力感，即使認為愚蠢，我仍是照做了。我在開車的時候，心情煩悶旳時候，會這樣跟自己對話。很奇妙的，每每在來回幾次５Ａ的自我對話後，我找到了「遺失的感覺」。我自以為是個善於覺察內在感受的人，卻在５Ａ的自我對話中翻出了被我壓抑忽略的感受，但是，感受卻不因此而氾濫渲染，反而被妥善安置了。
 

這段經歷對我來說不可思議！年少時期的我，曾經以為盡情的悲傷或痛苦，這些情緒終有殆盡的一天，因此我縱情於悲春傷秋；然而，事實證明，悲傷或痛苦並沒有因此而減少，反而更加綿延不斷。於是，我開始信奉理性，否定了情緒，拒絕受情緒的撥弄，沒想到當情緒反撲並淹沒理性時，我完全無法駕馭。５Ａ（覺知、承認、允許接納、轉化、自我欣賞）卻整合了感性與理性兩端，承認、允許情緒，對感性而言輕而易舉，卻不一定通得過理性那一關；但是，感性容易沉浸在情緒之中少了轉化，理性卻又太過急躁的想轉移情緒。對待情緒，不論感性或理性，都一定能夠被接納，一般也不會走到欣賞自己這個階段；在我的體驗中，能夠接納情緒，並走到欣賞自己的階段，才能真正達到崇建老師所說的「經驗憤怒，憤怒就漸漸縮小；經驗難過，難過就有了宣洩」。
 

運用５Ａ整理內在情緒，並不會因為這樣就不再有情緒，而是像崇建老師說的「若能時常練習，轉化的速度便比較快速」。因為允許了、接納了，我不需要再害怕或對抗情緒；因為轉化了、欣賞自我了，也不需要再因情緒而否定自我。一旦情緒暢通了，才有可能展開「一致性的表達」。

拙劣的連結渴望勝過停駐於觀點的對話
一致性的溝通姿態是我十分嚮往的境界，但卻不是整理好情緒就可以做到的。
 

在教育問題上，我最大的挑戰是對應我的兒子。我和他非常的「不對盤」，雞毛蒜皮的小事在我們之間常常演變成激烈的嘶吼，甚至全武行。我想要改變，大部分是為了他。性格一向溫順隨和的我，沒想到會成為一個時常情緒失控的媽媽，而我實在不想反覆這些不愉快的相處模式。
 

在一次的講座中，我聽見崇建老師說「連結渴望，便跨越了行為問題」，會後我寫了E-MAIL給老師，我問：
是不是當我與兒子一起確認他真正的感覺與期望後，我直接表現對他的接納、愛或重視，這樣就是渴望的連結了？
 

崇建老師回覆我：
大致上來說是的，但兒子真正感受到接納、愛與重視，那便是渴望的連結。一般而言，這是最不易做到的部分，因為當父母接納孩子，告訴孩子自己的愛，孩子不一定能接收，那便未連結渴望。關鍵的模式在於，處理教育問題的大人，在那一瞬間，是否能有更一致性的表達？
 

崇建老師慷慨而清晰的回答，並沒有讓我成功的轉變為「一致性表達的大人」，在E-MAIL往返不久之後，我和兒子又爆發激烈口角，他憤怒的轉頭就走，我也激動得無法平復情緒，我知道我是愛兒子的，但憤怒扭曲了我的愛，讓他無法感受我的愛，這時，腦中突然浮現崇建老師說的「連結渴望」，我怒氣未消的走向兒子（這時早忘了5A），他則是一臉防衛冷漠的經過我的身旁，很突兀地，我的雙手搭在兒子的肩上，對他說：「媽媽愛你。」這畫面應該很滑稽，我的臉上還寫著不滿，語氣溢著怒意，這是相當「不一致」的表達，原以為兒子會甩開我的手，但是他沒有，我感覺到他的肌肉開始放鬆，他臉上的防衛冷漠瞬間消退，取而代之的是焦急、難過和受傷，這才是他真實的感受——原來，連結渴望並沒有想像中的困難，即使是那麼拙劣的表達，只要出於愛的，還是能回應對愛的渴望，其中只有品質良窳的差別罷了！
 

回頭檢視這次的經驗，我發現與兒子的「不對盤」來自我堅持我的「觀點」，而他堅持他的；當他開始不滿，我便感到憤怒，然後責備，爭吵便如是展開。有了這層覺察，我開始練習跳過他的「觀點」，先關注他的「感受」，並且，允許、接納他的憤怒（負向情緒），並用愛陪伴和聆聽，在愛裡，因受傷而生的憤怒會逐漸消融，這時，再溝通「觀點」，身為父母應有的「教導」才真正具有功能。這個過程說來簡單，到現在為止，我仍是常常在半途便失敗，例如：無法「暫時擱置」他的觀點、不能接納他的憤怒、耐心在他憤怒的語言中消失殆盡、急於要他接受自己的觀點……，跨越這些障礙，並不是容易的事情。

愛根基於「我是」
 

現在，雖然偶爾可以順暢的展開一致性的表達，但失敗的經驗仍是比成功多出很多，但是，我的挫折感和無力感已消融了許多，因為我已接納了自己的失敗和不美好。我學會對自己慈悲，然後才能如我所願的對他人慈悲。
 

薩提爾模式中最抽象的就是「自我、我是」的層次，用「生命力、精神、靈性、核心、本質」說明仍是一樣抽象，也許因為抽象，崇建老師並沒有在這個層次著墨太多。很幸運的，向崇建老師學習的過程中，我同時也在福智的《廣論》讀書會學習，這兩種系統並進