教室裡的阿德勒：人生三角柱裡的處世智慧

【自序】在愛與智慧的教育路上，與阿德勒同行    文｜溫美玉

這本書是給自己的五十歲生日禮物，也是向過往被我傷害過的孩子「贖罪」的書，更是獻給我的恩師吳英長老師的最敬禮──是他，讓我在還年輕的時候就認識了阿德勒。雖然至今依然無法到達理想的彼岸，這些心理學的智慧，卻不時在我遭受挫折與痛苦時「彷彿若有光」的提醒我，只要願意再往前走，黑暗終究會遠去。

＊誰沒有不堪的過去，請舉手！

我常開玩笑跟老師說，等我退休就要著手來寫《溫老師犯下的100個錯》，雖然表面語氣戲謔，內在卻翻攪難平。因為，每每回首教學路，教材解構的創新、教學方法的突破、教學案例的編寫，成果大抵上算是豐碩甜美；但，在教學過程中輻射而出的師生互動，卻不時讓我感到後悔、遺憾，甚至忍不住暗暗痛恨自己的粗暴無禮。

最不堪回首的是初任教師時，正巧整所學校六個年級都不分班，我又想進行教學研究，因此從這班的三年級教到六年級，當了那群孩子整整四年的導師。新班級應該都有蜜月期，但我沒這個福份，當時二十一歲像個大姊姊的我，卻必須假裝堅強成為四十二個孩子的肩膀，可怕的風暴就在無知的歲月中輪番上演。

那個年代，教室的基本配備與武器，就是「教鞭」與「罵人」。雖然一度為了證明自己跟老一輩有所差異，也為了澈底落實在教育殿堂的共同誓約──愛的教育，我在上任前兩週還煞有其事的把藤條擱在黑板上頭，好讓自己在生氣到想打人的時候不容易拿到手。但，有用嗎？就在氣得失去裡智的當下，我一腳踩上黑板的粉筆溝槽，一手扶著黑板的邊框，枉顧形象，大剌剌的拿回那根棍子。二話不說，棍棒夾雜憤怒、惡毒的語詞雙管齊下，將杏壇前所有的盟約拋諸腦後，只想宣洩當下的心頭之恨。

那真是生涯中最黑暗、最混沌、最掙扎的時光。午夜夢迴，覺得自己跟劊子手沒兩樣，每一鞭每一句話都像尖銳的刀，刺向胸膛。可是，當時的我那麼年輕、那麼稚嫩，還有，那樣的時代風潮、那樣的集體思維，「愛的教育」常常只能是句口號，一句可笑的口號！印象極深刻的一次，是我把一個不睡午覺又總是干擾全班秩序孩子的書包，一手抓了就丟到樓下請他自己去撿回來。這要發生在網路發達的今天，我應該會被肉搜公審，或是等著上法院吧！

＊與阿德勒攜手解決難題

有位朋友曾開玩笑說：「當老師最好，每天打人、罵人，還有錢賺。」聽在老師的耳裡應該很無奈吧！如果可以歡唱，誰喜歡嗚咽？如果可以柔情，誰願意粗暴？尤其一間教室彷彿一座王國，看似擁有華麗的外表與至高無上的權杖，但老師其實常常處在一個孤獨又無助的狀態。

吳英長老師直指我們的困境來源：老師在教室上課，經常被迫在幾秒鐘內做決定。而且，因為事件來得急又快，無法周全思考，再加上底下幾十雙眼睛都在盯著你的一言一語、一舉一動，多方壓力交相壓迫，往往做了錯誤判斷而不自知，於是接踵而來的，就是慘烈的親師生衝突。

面對不時趁隙而入的困窘與痛苦，每位老師都想得到解方，我也不例外。不過，我與外界的做法或期許有點不同，因為我的優先順序是七十％的教學能力的提升，接著才是三十％的管理與輔導。我最多的努力還是放在教學，主要是想透過優質教學來吸引孩子，進而減低管理及輔導的工作。畢竟，老師的角色主要是傳道與授業，衍生的其他事務都是附屬的職責。也就是說，對於非專業的心理相關工作者而言，學習如何輔導與諮商，無論在時間及精力上都是奢侈且不切實際的夢想。

為此，我選擇研讀阿德勒的理論，並在教室與自己的生活中加以實踐並探索。因為阿德勒的理論明快、不繞圈子，快刀斬亂麻的圈出人生盲點，三言兩語即指出人生康莊大道，不僅適合無法全職投入心理學研究的教師，對於想要解決人際困境或職場衝突的普羅大眾也很適用。

＊教室裡的人生三角柱

對於平時要因應忙亂紛雜的教學事務，又想提升班級經營或個人情緒處理技巧的老師，這本書的案例採用了不少阿德勒學說中的三段式思考：「可憐的我，可惡的他，接下來該怎麼辦？」這讓教學者或父母親在解決師生、親子衝突時更容易上手，還能慢慢修練自我與他人的人際溝通品質。

為了要與他人（包括班級孩子）溝通，我私自將這三個重點取名為「人生三角柱」，甚至做了簡易道具，放在教室裡與書桌上。

什麼是「人生三角柱」？人的一生中必定會遇到挫折，面對不順時，我們的「行動」會是什麼？抱怨別人跟體制，甚至指謫這社會不公不義；責怪老天爺不眷顧，讓自己如此可憐、受盡委屈??然而，這些做法與想法並不能解決問題，只會讓你停在原地、自暴自棄，甚至陷入無底深淵。在教室裡，孩子們也會有類似的言行。當他看不慣誰、想要讓對方被懲罰時，就會跑來向老師告狀，希望老師能出面「主持公道」，讓自己討厭的同學被責罵。

不可諱言，大部分的人第一時間最容易陷入「可憐的我」或「可惡的他」的想法漩渦。不敢攻擊對方的，就會慢慢陷入畏縮、頹靡、自艾自憐的狀態。反之，若覺得都是他人的錯，就會選擇反擊，不是玉石俱焚，就是搞到自己遍體鱗傷；此刻，憤世嫉俗也是在所難免了。

不管是可憐的我，還是可惡的他，都不是健康正向或具體積極的溝通表達管道。如果身為老師或家長的人也同樣陷入這種想法，那就別妄想能讓孩子學到正確的人際互動模式了。因此，阿德勒提到，只有擺脫對事件的抱怨，專注思考「接下來該怎麼做？」才是繼續前進或化解干戈的最佳模式。

書中的許多案例，正是這些年我讀了阿德勒理論以及相關心理學書籍，慢慢掙脫傳統教養套在我身上的框架之後，在教學現場盡可能轉化或應用下，所產生的一段段師生互動。現在看來，當時未必能精準、成熟的演繹理論，也不如真正心理諮商人員的處理手法細緻，不過，卻很能反應出老師在教室的一片混亂中，所做的分毫努力與改變。

＊讓情緒被看見── 五卡寶盒

很多朋友喜歡聽我分享自己在教學生涯當中有所改變的歷程，我也很樂意推薦大家認識阿德勒。除此，我也想藉此補述，自己除了在與學生相處、跟家長溝通應對時會應用到阿德勒的心理學理論，近幾年也曾受到的國內前輩影響，其中一位就是李崇建老師。

崇建著書闡述並實踐薩提爾模式（Satir Model），因為這些更細緻的探索與覺察提醒了我，自己也開始懂得遇到事情的時候，可以暫停動作、不必急著反應，或者，先來個深呼吸，靜心觀照自己情緒的起伏，問問自己：「現在聽到這些資訊，你感覺到的是憤怒？不被尊重？還是覺得對方很爛？」

最明顯的變化是，以往當學生來告狀的時候，明明不干我的事，我也經常莫名隨著學生的敘述而害怕、憤怒，甚至巴不得把欺負別人或原先已被貼標籤的孩子先揍個一頓再說。現在回想起來覺得很可笑，「公親變事主」急著當法官的結果，很可能就是兩面不討好，最後導致家長告老師。

有了這樣的覺醒，我也慢慢運作並歸納出以下的簡單模式：事實陳述à同理對方à表達困擾à期待改變。這幾個步驟不僅適用在日常的人際衝突，也可以應用在文學創作中解決人物的困境，更可以成為一種極佳的閱讀策略。例如：國語課本〈巨人的花園〉這篇童話就提到，大巨人面對一群孩子未經許可擅入他的花園，除了原作裡「巨人憤怒的趕走孩子」的解決方式之外，我們如果採用上述四個步驟來發想，結果又將會如何呢？

奇妙的是，當我把心理輔導結合文學探索之後，腦子就開始了創意發想，於是率先將原來應用在輔導、諮商領域的情緒、性格、行動、觀點等卡片，拿來運用在班級經營、親子溝通和教學上，最後將教學紀錄集結成冊，並央請楊俐容老師確認這些語詞、賴馬老師協助繪製圖像，由親子天下出版《情緒寶盒》，後來又推出進階版《五卡寶盒》，這兩套產品都在臉書「溫老師備課Party」社群中引起廣泛迴響。

許多用過這些卡片的老師、家長反應，光是選取卡片這個動作，就能延緩一觸即發的壞情緒，溝通變成了要先亮出個人當下的情緒（卡片），彼此都能直接看見對方的需求和想法，語詞則成了溝通對話時的鷹架，這讓非專業的輔導者，彷彿有了超級武器而得以勇敢上戰場。這種方式擺脫了過往將情緒與思緒混亂糾纏的困境，可以釐清當下最想做的事應該是「解決問題」，而非洩恨、謾罵。透過一次次的五卡練習，自然就不再害怕衝突會延燒了。

＊做個雙向溝通的橋 【跋】沒有分數的教室，還有什麼競爭力？     作者｜王智琪