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內容簡介
旅加香港父親講述愛的教育，西方資深教授的東方育兒經，不管家有男孩女孩，都值得一讀。作者講述家庭、事業、夫妻、育兒、成長、成才的親身經歷和精闢見解，言簡意賅，卻發人深省，極具參考價值。
老大
自幼受「抽動症」困擾，卻不憤世自憐，堅強自信，終成大學教授。
老二
兩歲尚不識說話，後來考上醫學院，卻又放棄高薪選擇為窮人服務。
老三
天賦最好卻不自信，父母強化他對數學和音樂的熱愛，將他送入牛津大學。
老四
從小是個「搗蛋鬼」，經常交損友，但做人「不怕蝕底」，讓他一生好運。
一家之長面對四個品性各異的男孩，透過言傳身教，將道德教育、自我價值追求，以至乎愛的意義，無保留地分享給予，從好男孩成長為好男人的整個過程都滲透著親子教養的智慧。
目錄
四男Four boys
有男
老大
老二
老三
老四
家庭Family
媽媽
兄弟
媳婦
朋友
反叛
教育Education
教育
老師
家教
電視
精英
成長Grow up
嬰孩
兒童
少年
青年
成人
後記
序／導讀
後記
我特別容易被音樂觸動。在我心裡，每個孩子都有一個屬於他的樂章，每次聽到，就會想起他們。
貝多芬的練習曲《獻給愛麗絲》（For Elise）是屬於老大的。它使我想起他七歲那年，穿著一件舊毛衣，白底紅邊，小指頭在琴鍵上叮叮噹噹，聚精會神，既天真又認真。那時，抽動症仍未煩擾他，世界對他仍是友善。
老二是李斯特的《愛之夢》之三（Liebestraum No.3），他十三四歲時在老師的音樂會上表演過，每次聽到，我腦海裡總浮現出他謝幕那刻的溫文風範。
老三是維瓦爾第的《四季》之「春之聲」（Four Seasons, Spring）。每次聽到，就好像見到他閃亮的智慧火花，嗅到他清新的生命氣息，摸到他腦頂那條微凸的像龍背般的項骨。
老四是賽薩爾‧弗蘭克的《天使之糧》（Panis Angelicus），這個愚且魯的孩子確實花了我們很多的精力，但他的熱情與樂觀也給了我們補償，像天使之糧。
妻也有她的樂章，是貝多芬第八鋼琴奏鳴曲《悲愴》第二樂章（Sonata No.8, Pathetique, 2nd movement）。純得使人沉醉，愛得使人心痛。
我十一二歲最初接觸的古典音樂是莫扎特的《小夜曲》，至今仍是我的摯愛，尤其是第二樂章（Eine Kleine Nachtmusik, 2nd movement）。它使我聯想起我的媽媽，我孩子的媽媽。
試閱
孩子反叛，家長煩惱。甚麼是反叛？
從父母的觀點去看，是不聽話、不服從。說也奇怪，中國家長說孩子太呆滯、太拘謹，嚮往西方教育的自由、開放。但一旦孩子有些與自己不同的主見，就馬上覺得做父母的權威被挑戰；孩子有點與別人不同的個性，就馬上恐懼孩子會被社會歧視。看來，我們想要孩子有主見、有個性，但又要他聽話、服從。
老大是長子，我家的教育傳統都是從他開始。這是長子的命運，也是福氣。自從七歲知道他有抽動症，我們就特別關注他的自信的培養。他本身性格很犟，主見很多，雖然我們不全同意他，但總不能處處制約他，打擊他的信心。我家孩子自幼除學校作業外，週末與假期家裡另有功課，包括看書，作文。八九歲孩子玩心重，怎耐得住安安定定在家裡做功課呢？有諸內自然形於諸外。先是嘟囔，繼是抱怨，最後是發脾氣，叫媽「惡巫婆」。妻也不怒，說「你不可以對我說我是惡巫婆，因為這是對媽不禮貌，不是有格的孩子應該說的話。功課仍要做，文仍要寫，但你可以在文裡寫媽如何的不合理，如何的可惡」。結果他寫甚麼我們不知，也不問，但是幾兄弟對妻的尊重是無可置疑的。
老大性格特別倔強（若不然，也很難逃脫一般抽動症患者的自憐），很有反叛的條件。事實上，他也從來不是那種乖乖的聽話的孩子。但是他的成長過程給了我很大的啟發。他從不「認錯」，但他「知錯」。其實，父母要面子，孩子也要面子。父母要教育孩子，不是羞辱孩子。「知錯」就夠了。孩子肯認錯固然是好，但如果強迫他認錯，倔強的會真的反叛，鬧得家無寧日，狡獪的會作假做偽，更是害他一生。
父母都想孩子跟他們說真話，也就是交心。但孩子先要對父母放心，才會交心。放心就是知道無論怎樣，父母都會愛他。最了不起的父母就是知道孩子怎樣不好仍會全心愛他。有時我會這樣想：如果孩子甚麼都告訴我，我承受得了嗎？也許，我只是不想聽假話；如果孩子知道我的心，知道我不想聽的他就不說，這也許是足夠了，或許這比甚麼事都告訴我還要幸福，因為孩子是真的體貼我。妻對孩子們是這樣的：「知道我不想聽的就不要跟我說。」這句話給了孩子一個做人的標準：不要做父母不悅的事；也給了他們一個待親的標準：不要說父母不中聽的話。前幾年，老大和我們閒談，讚老三聰明，說：「你們以為老三小時候很乖，其實他很多事不告訴你們。」妻說：「老三比你想像得更聰明，更乖，他知道甚麼事情不告訴我們是他的聰明，他不告訴我們是他的乖。」今天的老三為人正直是有目共睹的，我們甚至有時認為他略過嚴謹，所以我們確信他當年隱瞞了的絕不是犯天條的大壞事。當然，在老大當年稚氣的眼中，老三的頑皮搗蛋瞞得過父母就是絕頂聰明了。
孩子不告訴父母是因為不敢，不敢是因為他知錯。錯事令他羞恥，知恥的不會大錯。不敢告訴父母也可以是因為怕罰。怕罰無可厚非，不怕罰才可怕。罰有兩種，對孝順孩子來說，父母不悅是種罰；對頑皮孩子來說，父母責罵是種罰。但孝順的孩子也會頑皮。怕責罵是講假話的動機。我們對孩子從不逼供，因為真話是不能逼出來的。逼出來的往往真假難辨，辨錯就會罰錯，罰錯會使孩子對父母失去信心，那可就完了。
而且，逼供還會弄得孩子惱羞成怒，強詞奪理，並不幫助他改過。我家的做法是剛柔並用。孩子犯錯給了父母一個教育孩子的機會，不是給了父母一個顯示權威或發泄情緒的藉口。
人要臉（不要臉的人才難搞），孩子也要臉。妻的原則是一定要讓孩子可以下台，無論他是真的犯了錯或是我們認為他犯了錯。首先，對事不對人。是非黑白絕不能顛倒，但錯而能改的人必須原諒。當然，明知故犯的才算真錯，但孩子對是與非往往只有一知半解，所以做父母的要解釋清楚，孩子長大才能知理；故意與無意之間往往只有一線之差，做父母的要循循善誘，孩子長大才懂自律。我家的教法是：「這件事上你不用多說，教你知理和自律，你就會知道你是不是真的犯了錯。有則改之，無則加勉」。這樣，孩子認不認錯也無所謂，也消解了逼供、認錯的張力和強辯、狡辯的動機。更重要的是，給了孩子一套是非分明、對己要嚴、待人要寬的做人標準。教育孩子是個高貴的使命，不要讓它墮落為鬥爭和博弈。第二，不算舊賬。特別是當孩子不肯認錯的時候，父母惱怒之餘就自然聯想起孩子的一切舊賬—屢犯不改的、答應改又沒有改的、當初不認但最後因證據確鑿抵賴不掉的。一算起來就沒有了結。當前的事情馬上變了質，不再是事情的對錯，而是孩子的瘡疤和烙痕，甚至是他的人格和操守。他怎下得了台？這不是教育，是羞辱。而且，算舊賬也是種逼供。典型是媽媽哭哭啼啼的感情要挾，爸爸打打罵罵的疲勞轟炸，目的仍是要孩子認錯，把教育孩子弄成一種我對你錯、我贏你輸的對峙。
教孩子永遠要留有餘地，不能「逼虎跳牆」。孩子一旦跳出家的牆就不會回家了。為甚麼會跳出去？因為家裡沒有生存空間。因此，父母一定要給孩子生存空間。空間有兩種：靜態的和動態的。靜態的是尊重他的隱私：只要不涉及人格、操守，就讓他安排自己的生活。但尊重不是縱容，隱私不可損人、不可亂節，這要從小培養。久之，會培養出一種正面的隱私。
孩子的怕羞、怕罰或會使他少犯錯，但人生哪會不犯錯。大多數人都把錯看成生命的污點，想把它在生命中抹掉、忘掉。但怎可能？我把錯形容為一滴墨水，生命為一張白紙。墨水滴在白紙上就是污點。越是用力去抹，紙上的污點越糟。墨水是既成事實，紙才是關鍵，因為它代表你的生命。你的生命由你掌握，你可以把紙往左往右擺，向前向後翻，墨水就完全按照你的動作在紙上流動，流出來的圖案是美是醜完全由你控制。不管最後的圖案會是怎樣，教會孩子自信地掌握生命，在生命歷程中不斷學習，就是父母可以給孩子的最大禮物。這需要給孩子成長過程中的動態空間。妻的說法是「永不把窗戶關上」。孩子犯錯就會害怕，害怕就會失措，失措就會說謊或強辯。最重要是恢復他的信心，做到這點，最好是讓他知道父母對他的信任。首先，不逼供、不算舊賬，這樣他就心安了。在「有則改之，無則加勉」的原則下再給他動態空間，讓他、幫他（如果他要求）從事件中學習、反思，指引他身體力行，把這個污點轉為美好的圖案，也就是化腐朽為神奇。父母不用怎麼「教」，更無需嘮嘮叨叨。其實，如果從小就培養了孩子對父母的信任，此刻更應該「沉默是金」。父母沉默不語，孩子就會知道父母不悅，就會思過。家不是學校，父母不是授課老師；家不是法庭，父母不是審判法官。家教的最高境界是默契。
中國人講孝順，這個「順」字很了得。「順」父母之意就是把父母之意作為孝的標準。西方可不一樣，他們叫「honour」，是「尊敬」的意思，但更合適的解釋是為父母「帶來榮譽」，就是做為父母添光彩的事。但這種孝的標準是兒子定的，達標與否是別人衡量的。
在教子上，妻的「知道我不想聽的就不要跟我說」的真正作用，是「如果你不想我聽你說我不想聽的話，你就不要做我不想你做的事」。如果從小就培養起孩子良好的道德習慣，特別是慷慨，這是絕妙之招，它使孩子的良心和孝心互相輝映。首先，孝心是順父母之意，父母之意是要我良心待人，於是我會良心待人。這是孝心鼓舞了良心。其次，良心待人怎能不良心待至親之人，至親之人就是父母，於是我會良心待父母。這是良心成全了孝心。但是，如果沒有從小培養孩子的良心，這教法會變成絕命之招：沒有良心的孩子對父母怎能真孝？要他不要說父母不想聽的話只會帶來兩種反應：狡獪的會說蒙騙父母的虛偽之話，反叛的會說傷害父母的不遜之話。
但父母也要認識到每個好的孩子必須有他的主見和個性。聽話、服從不是目的，只是父母幫助孩子成長的工具而已。孩子還小時，明悟未開，聽話、服從幫助他養成良好的道德習慣，特別是慷慨。這是上學前的事。孩子稍長，心智漸漸成熟，就要教他知理、自律。這是小學時的事。上了中學，孩子開始成人，就要讓他有展翅空間，到了此時，孩子應已知道甚麼是大原則，不能動搖；父母也應明白甚麼是小事情，不用多管。
記得老大中三那一年（在加拿大，中三是高中一年級，學生要轉校），學校來電話找妻，訓導主任緊張極了，說很擔心老大，因為他作文裡寫自殺，繪聲繪色，怕他出事。問妻家裡發生了甚麼事情，要不要給孩子做心理輔導。妻安撫訓導主任，說老大作文想像力極豐富，請放心。老大回家，告他這事，眾人捧腹大笑。
一定要從小就培養孩子良好的道德習慣；基礎打好，自然百毒不侵。
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