叛逆美國輔導專家給父母的青春期教育課
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內容簡介
臉書時代，孩子將在青春期遇上驚滔駭浪！！
父母如何成為他們希望的燈塔和安全的避風港，邁向健康的未來？？
一本累積超過38年與2500人諮商實際經驗的青春期教育讀本
升上國中，可愛的小公主變成搔首弄姿的搶戲女王，寶貝王子開始裝酷不理人？
身為家長的您可能不了解，孩子升上國中，彷彿從一個正面生活的童話世界進入一個言論惡毒、資訊氾濫、以及他人惡意氛圍的叢林之中。
孩子可能只能在霸凌別人或被別人霸凌中做選擇，這遠遠超過他們心智的負荷。
身為父母的你，必須看這本書的2個理由：
1. 幫助你了解青春期水面下蟄伏了哪些危機，讓孩子免於落入現今社會邪惡的圈套。
2. 提供實際的工具和妙方，讓你透過交心搏感情的方法，可以跟子女接近彼此。
本書獻給家裡有即將或已經成為青少年的父母，以專家的經驗與方法，帶領你如幫孩子越過那充滿挑戰卻又無可避免的慘綠年少。
・你家女兒開始穿著微露乳溝的性感上衣，嘟著嘴自拍上傳到臉書？
・你家兒子在社群網站發文，文中充滿他平常不會脫口而出的粗話？
準備好迎接子女的青春期了嗎？
假如你曾在午夜清醒地躺在床上，揣想孩子青春期會遇到什麼問題，那這本書你非看不可！
馬克幫助家長了解某些生而用之的管教方式其實會教成反效果，因此完全起不了作用。為此他提供經考驗證明可信的智慧，描繪感情與寬恕的重要性，解釋衝突其實是改變的前兆。
每天有兩億五千萬張照片上傳至臉書，網路上有超過四千兩百萬的色情網站，YouTube有超過八千億支影片。「性」對這些青春期的孩子來說，誘人、蠱惑人心，具有無窮的吸引力，這使得「勾引」成了時尚的表徵，孩子的價值觀已經和我們那個年代大不相同。
青春期的孩子之所以有這些行為，都是為了尋找「歸屬感」。許多青少年想要藉由改變外表來填補慘綠年少在關係上的極度空虛。外表成了他們的首要考量，這麼做突顯了青少年渴望與同儕建立真正的連結。外貌好看之所以變得如此重要，是因為人際關係沒能被滿足，讓他們奮不顧身地填補那種空虛，甚至不惜破壞父母為他們建立多年的品格。
面對孩子這樣的轉變，你千萬不能對他們說：
（╳）「不聽我的就滾蛋。」
（╳）「照我『說』的做，而不是看我『做』什麼。」
（╳）「只要你住在家，就得這麼辦。」
（╳）「我不管你是怎麼樣的；這裡是我們家。」
（╳）「給我放尊重點！我是你爸！」
（╳）「態度那麼差，馬上給我改！」
（╳）「這是我的電視，我想看什麼，你們都得跟著看。」
（╳）「給我滾回房間，在你道歉以前都不准再進來。」
（╳）「娘娘腔，不要哭了。」
（╳）「我很不喜歡你的這些行為！」
（╳）「我是一家之主，我說什麼就是什麼。」
這些話只會惹惱孩子，並在不知不覺中破壞自己的權威。
權威是贏來的，不是求來的；權威是給來的，強求不來。
人會變是因為感情，不是因為權威。
身為家長，能改則改，這樣孩子才能從你們的交流方式感受到你的權威。別逼他們非得順著你不可；你該做的是，透過你跟孩子建立的健康友愛關係，慢慢讓他理解你的權威。
孩子最在意的三十五個罩門：
‧對子女設不合年紀、不切實際的期待。
‧忽視他們的感受或意見。
‧拿兄弟姐妹作比較。
‧對兄弟姐妹偏心。
‧不願傾聽他們的心聲。
‧讓他們丟臉或嘲弄他們。
‧不尊重他們的看法。
‧冷嘲熱諷和謾罵。
‧規矩一籮筐，關係卻很冷淡。
‧在公開場合對他們出言指責。
‧太忙於工作或其他事務。
‧不尊重隱私。
‧期望過高。
‧沒有基於事實，而任意猜測指控。
‧自己永遠是對的，不可能犯錯。
‧對子女撒謊或誤導他們。
‧承諾跳票。
‧過度保護子女，不給他們嘗試的機會。
‧不尊重子女的決定，他們犯錯時又一昧羞辱。
‧不尊重他們的渴望、希望和感受。
‧對子女思考及解決自身問題的能力期待很低。
‧逼子女在雙親之中選邊站。
‧紀律前後矛盾，雙親之間態度的不同。
‧不信任子女。
‧對於相信的事毫無變通。
‧打斷他們的對話。
‧對子女的朋友斷自批評。
‧嘲笑他們的毛病與過錯。
‧老是告訴他們非做什麼不可。
‧期望子女不合理的、超過他們能力的工作。
‧胸懷批判，正面交鋒時又表現傲慢。
‧展現出有條件的愛。
‧不解釋為何做出某些決定。
‧要求完美但從不滿足。
‧濫用想像力，倉促下結論。
切記！
一旦戳中這些罩門，孩子心裡的小火山就會爆發！
目錄
引言：獵鴨之於青春期的啟示
PART1：現今的文化哪裡不一樣？
Chapter01 過度暴露
Chapter02 缺乏真正的連結
Chapter03 過度負責的家長，不負責的孩子
Chapter04 沒人得到尊重
Chapter05 性別差異的喪失
Chapter06 活在永遠的不確定中
PART2：應該避免的管教方式
Chapter07 凡事要求完美是強人所難
Chapter08 家長權威強求不來
Chapter09 批判築起高牆
PART3：確實奏效的管教方式
Chapter10 培養感情比拿冠軍重要
Chapter11 藉由提問創造連結
Chapter12 停止控制，開始信任
Chapter13 培養獨立自主
Chapter14 增設明確的界限，刪減嚴苛的要求
Chapter15 將衝突視為改變的前兆
Chapter16 慎選戰場
Chapter17 不情願還是要用力去愛
Chapter18 提供犯錯的自由
Chapter19 在難以寬恕的時候寬恕
Chapter20 定期喘口氣
結論 家，是恆久風暴中永遠的避風港
附錄A：打開青少年話匣子的70個聊天話題
附錄B：遇到衝突怎麼辦？
試閱
‧紀律問題通常是感情問題。
‧溝通問題通常源自感情議題。
‧親子之間缺乏了解，通常是因為感情的根基有了不少裂痕。
‧孩子會變是因為感情，不是因為你行使權威。
‧一旦沒有感情，小問題也會變成大麻煩。
‧如果感情已不復存在，衝突會使兩人化友為敵；如果感情深厚，衝突很快就能化解。
‧想要彼此身上學得道理，最好透過兩人之間搭起的情感橋樑來傳授。
‧沒有連結感情的家規，通常會引起反叛。
‧有感情融入其中，才能充分認識智慧。
無庸置疑的是，不管你的孩子是準備步入青春期，還是已經在慘綠年少中痛苦掙扎，你們之間的感情，對他們如何存活、對你如何保持精神健全，都扮演了不只重要，而且是不可或缺的角色。
感情不是唯一重要的，但最重要的就是感情。
身為父母，你的獨特角色是……
整個地球有幾十億人口，但上帝偏偏選你做你孩子的父母。無論他是你的親生子女、領養子女、進入你生命的孫子孫女，或是住同一個社區的孩子，這番話都能成立。上帝讓你們的生命交錯，其背後的原因，做父母的可能永遠都無法參透。但這意味著你有獨到的見解、智慧、才華、技能和價值，可以傳授給孩子。在提供刺激、吸引力和娛樂保證的文化裡，做父母的很容易覺得自己無法匹敵。不過，孩子要的不僅止於那些耀眼浮華。人是照著上帝的形象做的，我們生而渴望有內在價值的事物，你的青少年子女也不例外。
各位爸爸，在你把女兒交付給她要跟著過下半輩子的男人之前，你很可能是她生命中的男人。你們之間的相處關係，將會勾勒她跟男人的相處典型，而且非常可能決定她和其他人的互動模式。媽媽的角色通常是把價值觀灌輸給孩子，爸爸則負責實踐那些價值觀。如果你對女兒漠不關心，她長大以後，仍然會記得那些你不聞不問所帶來的傷痕。
第十一章 藉由提問創造連結
你有沒有想過，子女會不會淪成時下青少年文化的受害人之一？會不會擔心，雖然自己駕輕就熟地帶孩子走過了國小歲月，但在管教子女方面還是少了兩把刷子，無法游刃有餘地幫他們度過國高中時期？是不是覺得，子女的生活中可能發生了什麼事，但你被蒙在鼓裡，就像當初父母對你的生活管理一樣，不是凡事一把抓？是不是感覺，自己再也無法真正了解子女，了解他的想法和夢想了？
這些問題會讓你稍許沉吟，對吧？不敢知道答案嗎？是不是在為可能發生的事擔憂？擔心你的孩子？是不是也一樣害怕那即將到來的暴風雨？
問題有種強大的力量，能使你跳脫框架思考，考量那些你不是為求安逸或出於習慣而緊抓不放的議題。它們能引發你思考，而在思考的過程中，你或許會仰賴人生中蒐集而來的資源回答其中某些問題，或許如果身邊有人能夠提供深刻見解、智慧，以及你理解外的知識，便從他們身上尋找答案。假如你接受了他們的諮商，或許能幫助你在人生的旅途中，解答那些答不上來的、不確定的疑問。那些一點一滴蒐集而來、從過去獲得的正確生活方式原則（智慧），以及身旁博學多聞的關係影響力，可以確保你不會誤入歧途。
而你的子女也和你一樣。
每個星期都有人問我，我是怎麼跟孩子溝通的。那就由我這個白鬍子爺爺來跟你說說，我是怎麼讓孩子跟我談話，而且百聊不厭的。我提問，但鮮少提供意見，而且答案給得相當謹慎。
現在，讓我來跟你細說分明。
提問的價值
「提問」在你跟子女建立長遠關係上，扮演著幾項重要的角色。
首先，它使孩子受到重視。你覺得正值青春期或快要踏進青春期的子女，在這重視表現、外表掛帥的世界需要體驗價值感嗎？如果你別無二心，只想純粹探詢孩子的生活，將會傳達一種在別人身上鮮少展現、千載難逢的興趣感。這應該會使青少年印象深刻，因為一個來自不同世界的人，願意走進他們的世界，並對他們的生活展現興趣，無論那種生活多麼積極陽光，或多混亂頹敗。
為了讓你青春期的子女感受這種價值，你的立場必須拿捏得宜，提問時別讓他們將問題解讀成：
‧另一種形式的審問，像是你想揭穿什麼不堪入耳的緋聞，或試圖找到他們做錯事的證據。
‧敷衍一問，只是為了給自己再次分享高見的機會。
‧打聽是為了蒐集情報資源，留待日後證明自己的論點。
‧企圖在他們的生活參一腳，在他們的「改頭換面清單」裡再添一筆改進事項。
‧明明在挖苦人，卻在句末加個問號，最後還是讓人嚐到批評的味道。
‧語帶責難地調查朋友的習慣、選擇和行為。就算有時候你必須提問以達成我上述列的事項，那也得抓準時機、地點、機會，等青少年時期的子女有安全感了再說，而你的提問也要把重點放在了解孩子的心上，青少年會感受到你由衷真誠的關懷。什麼是真情，什麼是假意，他們都分辨得出來。
其次，提的問題要給青少年有機會回答他們的興趣所在、對什麼感到迷惘、他們可能在怎樣的價值衝突中感到無所適從，以及為什麼會有現在的行為表現。問題好比一把鑰匙，能打開上鎖的門，得到與青少年子女深交的機會，讓動機、傷害和隱藏的感覺能浮上枱面。這就是你要的，不是嗎？
你應該由青少年子女給的答案，以及他們後續問你的問題中來提出問題。假如你肯花時間提問，聽到的會比你渴望的多，也可能聽到一些你不想知道的事。但我能向你保證：絕對不會有話題用完的情況發生。
我一般不會和諮商的青少年分享我的意見，除非對方要求──而這種情況少之又少。切記，提問的重點不是讓我們找到答案，而是讓他們找到答案。況且我認為青少年要是把我對某項主題所提出的意見再左思右想過，是不太可能奉為圭臬的。在尋求真理的過程中，他們自己想出來的意見才更至關緊要。我不希望孩子模仿或複製我的意見，我希望他們可以更進一步、更深一層發展自己的想法。這種溝通模式能開創更有趣的討論和呈現出五花八門的意見，最終確實會反映出我的影響，但並不盡然是我對特定議題或主題的感受。跟一群凡事跟你感受一致的人坐著聊天，那多沒意思啊？我還寧願跟鏡子說話咧。
因此，孩子如果投射出「嘿，我需要幫忙」的目光，我便知道出了什麼事。我通常會問：「你想聽答案？還是在問我的意見？」有時候對方會說：「都不要。」那我會回：「好。」有的時候青少年會說：「分享一下你的看法。」我多半是這麼回的：「我還不確定自己的想法……」這麼說並不表示我真的沒有頭緒，而是因為我不希望青少年停止去想自己的意見。而其實，我很少讓他們知道我的看法。為什麼呢？因為我希望青少年能夠全心全意，不斷地詢問和探查。我希望他們持續思考，帶著學得的每項真理，想想在信仰與價值的發展中，該如何讓這些真理適得其所。我希望他們動腦想、動手做，不是由我裝出一副可以為他們解決一切的樣子。我希望他們自己想出答案，而不是犯懶，人家說什麼就照單全收。我希望他們能以自己的行為舉止為榮，而非以聽了誰說的話為傲。我希望他們能建立自己的思想與信念，而不是一味瓢竊。我想要指引他們走向真理，而非把真理一股腦兒地往他們腦裡灌。
你看出改變管教方式勢在必行了嗎？教誨應由訓話改為討論，並在討論中充分提問。
答案
繁星令我心神嚮往。我好愛流星雨，我願意早起或晚睡，只求一窺瞬眼即逝的彗星，或古怪的月相變化。我尋找流星，見過衛星繞行木星，為悸動的、浩瀚無垠的宇宙著迷，只要有關天體物理學，任何文章我都不會錯過。我對宇宙無法全盤了解，因此對它充滿無限好奇，而正是那種驚奇，使我不斷探尋下去。
對我而言，地球以外的世界之所以美麗奧秘，是因為我對太陽系的種種疑問多數都沒獲得解答。在上天堂之前，我會持續享受眼前的美景，心滿意足地過日子，不必強求非要無所不知。
你的問題應該要激發青少年的興趣，而非滿足他們的好奇心。「認識」與「了解」的驚奇遠征隊是一輩子的旅行，喜悅是散見在旅程中，而非積累在終點。
我認為青少年不常尋找答案的原因在於：什麼事都被解釋清楚了。他們多半喜歡吃魚，但知道怎麼捕魚的卻不多。
問題很神奇，能引人思考，對吧？它們使好奇和興趣的滾輪開始轉動，一旦找到答案，輪子立刻停止。我們的孩子不需要更多解答，因為我們住的資訊世界可以解釋許多事。許多父母以為他們只要提供正確答案，不斷灌輸更多事實、解答、適當的回應、糾正和補救方法，什麼都會一帆風順，對吧？這樣多沒意思啊！問題的根基
別再試著絞盡腦汁把所有的答案給即將或已經成為青少年的子女，不妨開始以幫助子女找到解答的方式，來和他們交集、回應他們。我和孩子的溝通之道不是建立在答案的基礎，而是發展於問題的根基。
以下是我針對孩子的問題和評論所給予的回應，藉由問與答使對話繼續，激發孩子的思考、驚奇及探索：
‧「哇，那一定很難熬……對吧？」
‧「你這麼想的嗎？」
‧「這對你來說管用嗎？」
‧「是你自己想的嗎？還是別人跟你說的？」
‧「這麼做好嗎？」
‧「在我的圈子應該行不通……在你的圈子為什麼管用？」
‧「這樣能達成你的目標嗎？」
‧「喲，這個想法是哪裡來的？」
這是我溝通的關鍵，我希望跟青少年建立的關係，能夠促進彼此的互動與溝通，並持之以恆。因此，我知道我將有充裕的時間重溫評論、問更多問題、更加深入探討、變成他們成長的環節之一。換句話說，我不必在那個當下撥亂反正，每次是否能提供正確解答也不是重點。
想知道該如何將「提問的紀元」迎進家門嗎？
第一步是學會不要害怕沉默。「愚昧人若封口不語也可算是智慧。」（箴言17：28）另一句箴言提醒我們：「少踏進鄰家大門，免得人家感到厭煩、不歡迎你。」（箴言25：17）把兩句箴言湊在一塊，用於和你即將邁入或正處於青春期子女的溝通，將會得到以下結論：話少講，青少年子女才願意靠近；別多話，否則他們很快就會拒你於千里之外。
我發現許多父母老是覺得有必要提醒青少年子女該做什麼、怎麼做、做得對不對，好像他們不信任自己對孩子的教誨，所以必須再三教導、提醒、反覆說教，最後逼得孩子關閉心房，只求爸媽閉嘴。這樣的壞處是，孩子將會錯失父母分享的智慧果實，因為太多「噪音」向他鋪天蓋地而來，讓他避之惟恐不及。
各位當爸媽的，別鬧了！如果你們希望即將邁入或正處於青春期子女向你靠近，那就別硬往他們那裡擠，特別是在溝通上，不要強逼。如果你想知道自己有多咄咄逼人，不妨找一天別囉嗦，看看孩子有何反應。相信你會發現，他們開始向你靠近，並且在過程中向你發問。第一個問題往往會是：「爸，媽怎麼了？她怎麼都不說話？」而你應該回答：「不知道，你可以問她呀。」（不是用反諷的語氣）。純粹丟問題，不給答案，相信他們的回應會讓你大吃一驚。傾聽的簡易練習
一旦你跟你的配偶減少說話量，幾天後試著在餐桌上做這個小習作。只要丟個簡單的問題：「對你來說，什麼是最重要的？」基本原則很簡單，每個人都必須回答，餐桌上所有成員都對「什麼是重要的？」給了五項答案後才能上甜點。需要的話，美言鼓勵幾句。
跟他們說，如果回答不只是聳聳肩、一個字的簡答，可以深入思考，想出他們覺得特別的人事物，做父母的就會給予獎勵。我會拿現鈔作為獎賞。嘿，反正終有一天家產都要過繼給小孩嘛，何不現在就給，還能藉機換取什麼！
透過獎賞的鼓勵，是促使孩子跟你互動的好方法。他們最終會理解你的問題，在分享意見的時候有你當聽眾，他們說不定也樂得很呢。（聊天的話引子，請見附錄A）
孩子答話時，你要做的是傾聽。除非他們問起，否則不要表達己見。就算孩子問起，你也不一定要回答。不要批評他們的評論，也不要試著教他們怎麼說或怎麼溝通比較好，就純粹傾聽。你也許會發現孩子從沒讓你知道的一面。
假如他們知道餐桌是可以安心和你交流的地方，你以後將有更多時間和他們溝通。
現在你知道跟一味說教和下指令的交談比起來，填滿問題的對話對青少年的影響力更大了吧？多多提問，來充實你和孩子的討論。它打造了驚奇的內心世界，踏上旅程純屬自我激勵（由孩子主導），而非透過外在刺激（由你主導）。青少年必須學著發問，但前提是，他們要觀摩父母樹立的楷模。
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