媳婦的辭職信：在婚姻裡我選擇不當媳婦，勇敢抛下婆家束縛後，奇蹟竟一一出現

推薦序1
從婚姻浪漫的幻想中醒過來
諶淑婷（文字工作者，同時也是人母、人妻、人子與媳婦）

我時常告訴別人，雖然我只有八年的婚姻資歷，五年的人母經驗，但如果時光能夠倒流，我絕對不會結婚。我很愛孩子，也非常享受目前養兒育女的生活，每日與他們相伴的點點滴滴，讓我感覺滿足愉快。但是婚姻？算了吧，我真的受夠了！

如果可以，我希望《媳婦的辭職信》可以隨著婚宴喜餅一起發送，有本好書讀至少可讓漫長等待上菜的時間不會太無聊，也讓被現場浪漫氣氛衝昏頭的未婚人士冷靜一下。眼前的新娘新郎猶如公主王子，相信所有關於婚姻美好童話，但他們要知道，這一天過後，浪漫貼心的小動作只剩下翻不完的白眼。不煮飯、不會做家事也沒關係的寵溺，從此成了看對方不順眼的最佳理由。

唯一的解方，就是在決定結婚的同時，就認知彼此是未來人生的「合作夥伴」，時時檢討、一同修正彼此「可以勉強忍受」的生活方式。最重要的是理解這是一種可解約關係，例如本書作家金英朱在當了二十三年的好媳婦，向公婆遞出了辭職信，向老公要求離婚，還要成年的孩子們搬出去。

不能否認，這三項舉動會讓多數女人都拍手叫好、男人錯愕，畢竟即使是二十一世紀，女人的身分依舊是「誰的誰」。誰的太太、誰的媽、誰家媳婦，鮮少有男性擔心孩子出生或是公婆臥病時，該如何調整工作，或是逢年過節要準備哪些食物帶回婆家。男人從不擔心，因為是回自己家，自在就好，但那裡不是女人的家。如果女人有所埋怨，除了必須面對男人的不解，還要承受其他女人的責難，如金英朱所面對的批評：「你以為誰是想當媳婦才當媳婦的？」

小時候我不懂，為什麼媽媽煮完整桌飯菜就吃不下了。剛結婚時回婆家吃飯，也不習慣婆婆站在桌邊吃飯。等我成了家庭主婦，忙著照料家務、餵兩個孩子時，我才發現自己也站著吃飯，而且對於冷掉的飯菜已經毫無胃口，可是碗槽裡還有家中其他男性擱著的碗等著洗呢！

金英朱寫，如果抱持著對結婚的錯誤想像會走錯很多路。每個女兒都以為自己找到深愛的男人結婚，就能過著不同於母親的生活，卻忽略了痛苦可能來自於目前深愛的那個男人。而讓女人辛苦的不一定老是被冠上邪惡角色的婆婆，其實是自己啊！不知不覺被婚姻枷鎖困住的自己，內心成了婆婆的模樣，為自己設下媳婦框架，卻忘了自己才是人生的負責人。

書中用了許多童話故事（〈藍鬍子〉、〈沒有雙手的新娘〉、〈白雪公主〉）與電影（《刺激1995》、《無敵浩克》、《今天暫時停止》、《因為愛》，《神鬼第六感》、《靈異第六感》），以及大量的夢境（被婆婆偷走鞋子、想阻止老公吸菸卻說不出話、無法順利排泄），金英朱想寫的不只是驚世駭俗的「逆媳」，而是每一名女人／媳婦／妻子都該思考「我是誰」，為什麼我們討厭某些人的樣子—─因為那就是我們的真實模樣。我們其實和自己最討厭的人，並沒有什麼兩樣，別忘了，一起從煙囪爬出來的兩人，不可能只有一個人的臉是髒污不堪的。

金英朱藉由逃脫各種社會賦予女性身分的過程中，逐步釐清自己對他人的憤怒、羨慕與嫉妒。在這些情緒表層下，找出隱藏起來的真相，了解他人行為不斷刺激到自己感受的原因。她勇敢面對內在鏡子，以免看錯對方，也看不到自己真實的模樣。

金英朱所獲得的不只是自由，也包括恐懼。離開了家庭的羽翼與丈夫的依靠，她必須為自己做更多決定與負責，她會有愧疚感，為了自己抗拒各種女性角色而難受。但一切都值得，因為她選擇做一件和昨天不一樣的事，結束內心渴望變化卻沒有任何行動的媳婦歲月，原來自己始終是自己，從來無法成為伴侶或家人期望中的模樣。自此，她終於正式地從婚姻浪漫的幻想中醒過來了。

推薦序2
把自己活好，才有幸福的可能
──楊嘉玲（諮商心理師、《心理界限》作者）  

記得收到出版社推薦邀約時，一看到書名，直覺反應如果這本書是作者的親身經歷，那麼裡頭一定充滿不少鄉土劇情節。作者在一個大家族裡頭受盡欺凌，被情緒勒索、精神虐待、為了爭奪孩子的監護權不得不……，所有曲折離奇的劇情，自動在我腦中蔓延開來。

直到我收到書稿，讀完第一章，我發現這一切全是自己的腦補。

作者周遭並沒有任何一位被傳統認定的壞人，可也正因為如此，我們得以輕易地發現傳統又是怎麼剝奪一位女性的自主與發言權。

當作者一腳踏進婚姻後，迎接她的不是幸福快樂的日子，而是無邊無際的身體與情緒勞動，以及無條件就任的「長媳」職務。

從此，她身邊的人看到的不是一個完整的「金英朱」（作者名），而是一個必須事事恪守禮俗的「角色」。所有愛她的親友用自己認定的「應該」對待作者，期勉她成為延續家族傳統的支柱與榜樣，這裡頭包含許多信任，可也是這一條條的規定、舊習、期待，無聲無息地將作者的意志給摧毀。

最後作者只剩兩條路可選，一條是抹去所有個人的思想，服膺於整個社會對女性的要求，就像她前面已存在的成千上萬的女人；另一條是逃離婚姻，進而解除因體制所帶來的種種枷鎖。

似乎要脫下「媳婦」這個角色，唯一的辦法只有放棄婚姻。

我相信在這本書誕生之前，所有遭遇婆媳問題或難以適應夫家文化的女性，都是這麼想的。因為我們無法要先生選擇他的家人，更不能要求他放棄。所以我們努力扮演好這個職務，只因我們也不希望所愛的人，夾在中間為難。不幸的是，有些事情不是你努力就會有好結果，當價值觀、生活模式發生衝突時，割捨是必然的結果。

如果我們還不願意放棄婚姻，是不是能先放棄媳婦角色呢？這是作者替女性問出的一個重要問題。

到底我們能不能只愛伴侶，而不一定要把他背後所有的人一起愛進來？這樣的決定究竟是「自私」，還是「自愛」？除了當事人，沒人能替她論斷。

我很喜歡作者在書中用了許多夢境和童話故事詮釋自己的處境，其中有一篇是大家耳熟能詳的故事──〈灰姑娘〉。作者透過遺失的玻璃鞋，來隱喻自己的行動被限制。然而，若我們將故事的脈絡再拉大一些，你會發現在灰故娘的故事中，女主角是被放在受害者的位置，是因為有欺負她的繼母和姐姐，她的生活才會過得如此困苦。她必須保持善良，才會有仙女來拯救她，實現她想參加舞會的夢想。此外，在關係中她也必須是被動、被王子尋找的那一方，千萬不能表現得太過主動、積極。如同我們這個社會對女性的期待，要懂得順從、配合，不可太過強出頭。

我一直相信故事是很有力量的，會不知不覺影響我們的信念。當一個女孩從小聽〈灰姑娘〉、〈白雪公主〉、〈睡美人〉的故事久了，她會不會開始相信只要保持柔順，就會有一個英雄出來拯救她，解決她所遭遇到的困難，而不是自己起身發動改變？

還好有了這一本書的誕生，開始有不同版本的故事出現。透過作者的筆，我們開始了解如果繼續保持連結，不能讓彼此更好，那妳可以決定是否要先把自己活好，勇敢地跳脫讓自己受苦的位置，不再被動等待救援。

或許，我們的文化短時間之內還是會對女性有諸多要求與限制，但透過一個不同故事的流傳，我相信女性自覺意識是會被慢慢啟發與茁壯的。

然後，在好久好久以後，在任何一個國度，女孩們都將學會，委屈、犧牲不會換來愛，唯有把自己活好、說清楚，才有幸福的可能。